Меня так бесит, что нет фанфиков по Эдвард Кален/Джейкоб

У меня явный синдром самозванки.

'ты не так хороша, как все думают, и сейчас они это поймут'.
'это не для тебя, ты же только притворяешься, что умеешь'.
'всего, что ты делаешь, недостаточно'.
'почему ты так мало сделала сегодня? от чего ты устала, тут уставать не от чего'.
'что-то не так? это ты виновата, ты обидела его/её вот этим и вот этим. а чего ты ждала, вести себя надо с людьми нормально. кому нужно то, что ты для них делаешь, – рот свой закрой'.
'что ты опять ревёшь, ты уже достала всех своими слезами, вот тебя разжигает, когда не надо'.

И я отчётливо слышу, как большинство этих фраз произносит голос отчима.

играть в майнкрафт до четырех утра это именно то, что я хотела и сделала

Мало было головняка с домашками, теперь ещё и онлайн-уроки буду вести. 10/10

"я уже збисился" написал мне пятиклассник
Ох, я тоже, друг мой дорогой

Ребзя, хинкали готовить максимально просто:
- мука 500 грамм
- вода 200 грамм
Это где то на 15 хинкалей (5 штук - порция для взрослого).
Замешать тесто сначала вилкой, потом руками. Должно быть тугое. Оставить.
- фарш 500 грамм
- зеленушка, соль по вкусу
- стакан Воды (чтобы внутри при варке образовался бульон, который надо высосать)
Я ещё с грибами делала
- шампиньоны + зеленушка по вкусу

Как замешал начинку, вернись к тесту. Разрежь по кусочками по 40 грамм и раскатай кружочки толщиной 1мм (примерно, естессна).
В середину херачишь начинку и заворачиваешь как пельмеху наверху, если знаешь как выглядят хинкали - понимаешь. Если нет - глянь в интернетах.
Кидаешь в кипящую воду на 10 минут. Вытащил - подожди 5 мин и хавай как настоящий грузин. Остальные 10 в морозилку.

Не понимаю почему чтение мизогинной классики воспринимается как что-то для умных людей.

в качестве защитного механизма во мне выработалась вечная разочарованность, создающая иллюзию контроля в сфере человеческих отношений. с первых секунд мною находится некий раздражающий меня фактор, который создаёт непреодолимое препятствие. знаете, что-то вроде старого отрывка из дома-2, где девушка плачет из-за неправильного смайлика.

мол, ты конечно хороший, но я никогда к тебе не привяжусь, потому что *тут нелепая причина*. конечно, я не говорю эти причины людям, это исключительно внутренний диалог, помогающий мне не очароваться кем попало, а следовательно, не привыкнуть.

привычка - нечто безумно отвратительное во мне, потому что превращает меня в кого-то неадекватного, вечно ищущего подтверждения человека. в результате, всё это общение превращается в сплошную боль и американские горки.

и хочется уже повзрослеть, найти какой-то баланс в этом всём. и понять, действительно ли мне сейчас нравится человек или я просто устала ограничивать себя в чувствах.

Не знаю, что со мной не так, но за всё это время ни строчки, хотя крутилось в голове дофига всего. Да и событий много произошло – неделя в больнице, повышенная тревожность, карантин и совместная работа с Сашей на фрилансе. Много всякого происходит, но что-то адекватное выдать или хотя бы сформулировать не могу.
Не интересно. Скучно. Плевать.
Записалась на очередной писательский запуск, скорее на автомате, чем осмысленно, потому что не готова полноценно отдавать себя каким-то заданиям. Сейчас вся концентрация на работе в большей степени и на всем остальном домашнем – в меньшей.
Не смотрю сериалы, только Ютуб и книги. Даже с Сашей больше ничего не смотрим, кроме Икотики.
Тем временем в шкафу душит себя блокнотик с записанным в нем обилием фильмов и сериалов. Когда мы их посмотрим? Не знаю, сейчас был бы самый удачный момент, но мы уже всё просрали.
Зато нахожу время для чтения, в больнице его было дофига – книгу буквально заглатывала. Дома больше моментов на отвлечься, но стараюсь выделять час-два утром. С моей скоростью чтения это конечно так себе способ быстро «поглотить», но лучше, чем совсем никак же.
Рукопись тоже где-то в стороне лежит, уже мало верю в то, что напишу хоть что-то, мне уже 25 (завтра), а какого-то «мешка творческих потуг» за спиной так и нет. Может не моё это вовсе, придумала себе какую-то сказку в детстве, а теперь пытаюсь на себя натянуть? Грустно, если так.

Мир превращается в сборище идиотов.

Из-за того, что все так сходят с ума по коронавирусу, в моей сумке прочно поселилась банка таблеток Луцетама - мучительные головные боли сосудистого генеза стали преследовать меня постоянно. Попробуй не чувствовать стресс, когда за день на тебя выливается поток одних и тех же истеричных воплей.

"А маски есть? В смысле нет?! Ни одной? А вы точно посмотрели? Даже для меня нет? Не верю!!! Вы там совсем охуели? Все в Китай отправили?"
"А хлоргексидин? Дайте шесть штук сразу!"
"А перекись?"
"А перчатки?"
"А антисептики? В смысле спиртовых нет? А гелей тоже нет? А где есть? В смысле, вы не знаете? Вы должны все знать!!!"
"А антибактериальные салфетки? Как это раскупили??"
"А арпетол?"
"А парацетамол? Дайте пять пачек сразу, а то потом нигде не будет."
"А дайте что-нибудь от коронавируса".
"А мне что теперь, умирать?"
"А президент сказал, что у нас все есть. Президент не может врать".
"По телевизору сказали, что маски есть. Безобразие!"
"Настойку прополиса мне дайте. На маску буду капать. Что значит, это бред? Вам лишь бы на нас нажиться!"
"А боярышником можно руки протирать??"
"А вы почему без маски работаете?"

Весь мир кричит про карантин и самоизоляцию. И в этом был бы (и есть в адекватном обществе) смысл. Но объясните это тем сумасшедшим бабкам, которые на своих двоих обязательно обойдут все аптеки города с криками про аптечную мафию и охуевших нас, запишутся ко всем врачам в поликлинику (ведь там не должно быть очередей, коронавирус же, думают все, абсолютно, мать вашу, все бабки мира) - те люди, которые в первую очередь должны сократить число контактов и ради которых и затевается карантин.

Про гречку, туалетную бумагу и рухнувший рынок валюты я даже не буду шутить. Работая в аптеке, я и так ощущаю себя в первом ряду кинотеатра этого хоррор-шоу человеческого идиотизма.

хочу быть такой же спокойной и невозмутимой, как ронни из "мёртвые не умирают", но получается только истерить ничуть не хуже минди.

на потоке учится один очень забавный парень. ходит во всём черном, обвешен цепями и крестами, немного заикается, при этом невероятно умный, обожает шекспира, викторианскую эпоху и обращается ко всем девушкам не иначе как "милая дама" и "миледи".

недавно он подошёл ко мне, и завёл разговор. обсуждали учёбу и плавно перешли к тому, что он написал книгу и напечатал несколько экземпляров за свой счёт. пообещал подарить мне один экземпляр (и действительно подарил), и постепенно наше общение превратилось в его нелепые попытки флиртовать.

но забавно не это. а то, что в тот день рядом со мной сидела девушка, подключившаяся в наш разговор, и вот она была его воплощением в женском лице: тот же стиль, любовь к абсолютно тем же вещам. но как всегда, люди не замечают очевидного перед собой.

из-за синдрома хорошей девочки у меня не так уж и много безумных воспоминаний или опыта, который хотелось бы иметь к 25, чтобы оглядываться назад со словами "да, вот это было время!"